2014年11月24日星期一

南国少年

南国少年

红豆生南国。南国就是多情的象征。从北京一到深圳,看到窗外的蓝天白云,我差点热泪盈眶——北方有霾。南方有情。

以前也断断续续来过几次中国南方,每次停留的时间都不长,除了某年夏天,等等,那是夏天还是冬天?不重要了,反正在广州的天气里永远是夏天,某年我在广州呆了一个多月,这已经是我在南方停留时间最久的一次了。每次我都好吃好喝,与朋友们纵情欢乐,对南方的肥大翠绿的树木着迷,感慨11月12月居然还有美丽的花树长满南方的街道,居然还有无数的水果任你选择,居然吃饭的时候有免费的龟苓膏不需要花钱买。听起来很惨,但这就是在北京生活的后遗症,北京,这个有着光环的历史古城,一个北漂们梦寐以求的奇迹之城,已经逐渐发展成为不适合人类居住的城市啦。空气不好,冬夏长春秋短,绿化少没有河,堵车,饮食粗糙且不一定干净。在一个没有散步文化的城市里,浪漫不再是拖手散步在林荫道上,而是后现代的建筑,浮躁的文艺链及每个人都有十五分钟出名机会。

南方则如此水润如此宜居。南方的服务员温和有礼,南方的男孩子和我吃饭喝咖啡的时候,知道照顾人,知道体贴。对比北方的汉子们的举止,这才是让我舒服的人际关系,不再是北方式的大男子主义式的大包大办但你必须听我的,而是有商有量随意体贴。也许因为陪伴我的依然是写诗的85后,本身就是南方人,他逃脱了北方人关于重男轻女的封建桎梏,直接拥有了城市文明的赐与他的轻松与灵动。

我想起我在柏林的美国大学分校里认识的那个男孩,在康德哲学课上,他坐在我旁边,机灵可爱并且具有分享精神。课后闲聊时他告诉我来自深圳。也许正是由于开放的心态以及沿海,南国少年普遍比北方少年要更受到文明的洗礼,融入发达国家也会更容易些。

中国的南方和北方,完全就像是两个国家。从北方到南方,每每我都有种新鲜感。而他们是如何看待我的呢?他们觉得我穿一身黑色很酷。很有意思,在北京我只算中等身材,在这里,我如此高昂,就像一座山。身边跟着南国少年,很和谐。

Bisous!

上学去

距我报歌德学院学德语已六、七年,在这漫长又一眨眼即过的时间段里,从来没有报过什么班,考过什么试。当然,驾校不算。在纽约我曾短暂地上过一次英语班,那里没有考试,或者说考之前,我就不去上课了,直接投入到了火热的纽约生活中去了。
不知道脑子搭错了什么筋,抑或是日子太安闲,我突然冒出来一个学法语的想法。这和这些年喜欢法国也有点关系。曾经在法语联盟对面的小区住过几个月,也在它前海校区对面的胡同住过一阵,我都没想过要去学。生活就是这样,c’est la vie,当你想起来的时候,已经没有了“地利”和“天时”。我一下子搬回了海淀区,年龄也不再是二十出头了。

不幸报了一个早晨上课的班,每天挤早高峰的一号地铁站,终于体会到了人民疾苦。不坐早高峰不知道,每天有那么多人被迫赶时间去上班工作,除了地铁或者公共汽车等交通工具,没有更好的办法。私家车堵车并且有昂贵的停车费。摩托车在北京不安全。于是只能走到地铁站到挤那一号线。实际上我也没有更多选择,我想学的课时并没开下午的班。每次用一个多小时到达法盟时,我已经又累又饿又困,基本上看着老师就是大眼瞪小眼。每天回家不复习一个小时,根本跟不上第二天的课程。我基本每天都迟到,我痛恨每天早晨我起不了床,我多年规律的生活节奏,完全被法语班给灭了。每天都很沮丧,没有时间和朋友聚会,没有时间去外地参加朋友婚礼,没有时间去外地参加活动。就连阅读量,也少得可怜。以前每天看书,现在我隔几天才会看一会儿书。终于明白了为什么长期穷、忙能让人变傻逼,因为完全无力于关注未来,所有的力气只能关注当下,没有时间抬起眼看看这个世界看看他人的思维和生活。

专注力和耐心,是我最缺乏的东西。虽然在写小说时,我不缺乏耐心和投入,但在学一门新功课时,完全坐不住。头疼啊,什么时候才能培养好正确学习的方法呢?

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2014年11月11日星期二

几首

 

倒计时

 

书架上那束黄玫瑰
是我明年搬到柏林的时候
带不走的东西
我有太多带不走的东西
我目光所及处
除了能带走的
全都是我的负担

 
今天晚上,我要坐飞机去柏林

从来没有在深秋来过柏林
我更想在寒冷的季节
到温暖的地方
那个圣诞节
我们去了泰国
新年的夜里
岛上有人放起了烟花
party持续了一晚夜
柏林的冬天
肯定很冷
就像我从来没去过的
中国北方

 

 

北京生活
突然发现
书桌上的
塑料盒上
有层厚厚的土
我任由它们呆在上面而不去擦
已经很久了

 
朋友们在等待《2001 太空漫游》
朋友们在电影院
等待着《2001 太空漫游》开场
我收拾好了行李
今晚离开
接下来长达二个小时的烦闷
不知从何而来
直到放了几首我的朋友做的音乐
突然之间,我感到了快乐
嗯,他的声音真年轻
嗯,只有音乐才能安慰我

 

 

噩梦一种

我最害怕的
就是在机场过安检时
卫生棉条洒了一地

写下这首诗是因为
刚才我在吃鸡蛋时
敲开蛋壳
洒盐
正在拿勺舀进嘴的时候的时候
碎蛋壳洒了一桌子

2014,11,15

 

在柏林的boss店里试穿一条裙子

试衣间
我脱下自己的衣服
打算试穿那条新款、
蓝色、白色和黑色混和的
连衣裙
脱下衣服
我一扭头
看见屁股上的
可怕的脂肪
和与夏天时相比
胖了好几圈的大腿
这还是我的身体吗
我的屁股
可是让我自豪的
上过男人装的屁股
上过嘉人杂志的屁股
裸体游泳上过GQ的屁股
别说现在在名牌衣服店
就算是条廉价裙子
恐怕我都配不上
我匆忙套上自己的衣服
鬼鬼祟祟离开试衣间
但那与生俱来的装逼感和作为一个中国人对体面的要求
更重要的是我是一个女人
让我走的时候
对那个苗条得削瘦的女店员
和那个壮实如一座山的黑保安
淡定地说
再见,tschüß

2014,11,15

 

我们都应该适时地泪流满面

一个远在东北的闺蜜
在朋友圈发了一条吓人的短信
随后失联
不接电话不回短信
以前从未如此
想起她
不知道为什么我就想起
那个自杀了的诗人小招
世界犹如血盆大口
将他吞没
我正清醒着
害怕
有天也碰到同样的困境
回到老家就郁郁寡欢的闺蜜
应该已经遇到了同样的问题
我此时的痛苦
是想到我们以前一起
玩儿过的日子
像罗大佑唱的
“闪亮的日子”
这让我整整一个晚上
心神不定
我又一次播通了她的电话
彩铃响起
是首普通的钢琴曲
就像全中国大部分人的手机彩铃一样
我这才想起
她喜欢的Ramones
The KKK Took My Baby Away
上哪儿去了
就像那个纯真任性又细腻的她
上哪儿去了